Je suis une anecdote sur pattes



Il faut vraiment que je pense à écrire un livre de mes mésaventures (ou aventures tout court d'ailleurs) en soirée. Dès que je sors, j'ai l'impression de ramener des anecdotes pour tout le monde,  à la pelle. J'ai décidé de t'en donner quelques extraits, parce que franchement, je sais pas comment je me débrouille. Ce qui est sur, c'est que les lendemains de soirée, je me fais rire en repensant à ce que j'ai fait/dit et je m'interroge aussi beaucoup sur le déroulement des évènements. Car je retrouve souvent des marques sur mon corps insoupçonnées, des trucs qui me rappellent que je suis tombée, que je suis rentrée en rebondissant de murs en murs. 

- Comme tu sais, la dernière fois, en rentrant chez moi après trop de vin, j'ai pété mes chiottes; simplement en m'asseyant sur la cuvette. avant, j'étais rentrée pieds nus (trop mal avec mes talons); j'ai réussi à perdre mon rouge à lèvres, mes écouteurs et mon feu dans le métro (ai-je fumé une clope dans le wagon?? mystère sur la listes de ceux qu'il faut élucider).  

- Lors d'une soirée avec les copains de la fac, j'ai donné mon facebook à une lesbienne (je précise que je ne suis pas lesbienne, d'où l'incompréhensibilité de la chose quoi) et je m'en suis souvenue quand elle m'a addé as a friend (heureusement, j'ai encore le choix d'approve ou non), je me suis réveillée avec une griffure d'ours sur la cuisse gauche, impossible de me souvenir comment ça a pu m'arriver, en rentrant j'ai fait sauté les plombs chez une pote, du coup on s'est empiffré de camembert dans le noir. C'était pas super pratique mais pas infaisable.

- Une autre fois, c'était y'a plus longtemps, quand j'ai vu le méga lit sur lequel j'allais dormir, j'étais trop contente. Pour exprimer ma joie, j'ai voulu sauter sur le lit, genre comme si je slamais dans un concert de hard rock sauf que bin je suis pas attérie sur le lit, mais par terre et qu'entre temps mon coude avait mangé la table de nuit. Même pas mal, mais j'ai quand même une cicatrice (enfin un souvenir dirons nous).

- je suis une pro dans la récolte de carte de visites. j'ai une petite collection de types à qui envoyer mon cv, parce qu'a un moment dans la soirée y'a toujours mon coté business woman qui me rattrape et je me sens obligée de me faire des contacts. Bref, le lendemain évidemment, je le fais pas, trop peur qu'on me réponde genre "vu votre penchant pour l'alcool, nous ne préférons pas donner suite à votre candidature" et puis aussi et souvent parce qu'en fait je cherche pas de stage ni même de job. 



- Ah oui, et ma grande spécialité, c'est de voler des trucs. Non mais pas des portefeuilles ou des manteaux qui trainent, non, j'ai pas que ça a faire (en général je me concentre déjà suffisamment pour pas perdre les miennes, d'affaires). Mon grand jeu (oui parce que je me sens trop filoute quand je fais ça, limite si je me prends pas pour James Bond), c'est de voler des verres. Je suis devenue tellement experte dans les bars bondés que j'alimente aussi les autres, allez hop c'est cadeau c'est ma tournée. Hé, mais je les vole pas limite vides, hein, en général ils sont pleins. Et comme je suis propre, je garde MON verre, et je transvase. (avant que vous me réprimandiez genre "beurk dégueu, t'as pensé à la bave/l'herpès/les MST de la bouche?"). Entre nous : c'est mieux de voler des verres que de s'en faire payer par des relous qui vous collent, après. Au moins t'es tranquille quoi.

- 2e spécialité, celle de me faire passer pour une anglaise, mais bon ça on le fait tous, sauf que là, les gens y croient (la dernière fois je me suis faite grillée trop bêtement en tombant sur une connaissance qui m'a affiché, le connard) (et si mes potes sont à côté, ils me pourrissent aussi mon délire genre "bah qu'est ce que tu fous?, pourquoi tu parles anglais?"). Mais je suis pas la pire, j'ai des copains qui se font passer au choix : pour des lituaniens en parlant genre comme les sims, ou pour des savoyards (ça marche hyper bien). 

Ce ne sont que des exemples, les plus récents, ceux que j'ai encore en tête, mais tu vois ce que je veux dire? je suis une anecdote sur pattes, j'ai l'impression de servir de référence dans le genre bêtises absurdes en soirée, parfois je crois qu'on me convie même juste pour ma clownesquerie (et les verres que je pique). 

11 commentaires:

  1. Rho tu m'as trop rire avec l'histoire du slam sur le lit !!! Je t'ai imaginé avec un grand sourire, t'élancer et te casser la gueule hahahahaha mortel :)

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  2. Tu m'as bien fait rire.
    J'ai une copine qui est comme toi, mais elle elle a pas besoin de boire.
    Une fois elle faisait un cours de conduite, le prof de l'auto école la fait sortir de l'autoroute, lui dit d’accélérer et de dépasser les limites de vitesses dans le petite route. Puis il lui demande de s’arrêter sur le bas d'une foret, lui demande un mouchoir et sors en courant de la voiture pour aller chier..

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  3. J'ai l'impression que tu es un peu mon miroir en soirée. Sauf peut être pour les verres. Moi aussi je les voles mais je les mets plein dans mon sac...

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  4. Haha, en te lisant, je me reconnais bien là !

    Se faire refouler par un videur parce que je tiens pas sur mes bottes, me mettre un verre entre les seins, pisser au milieu des caravanes de forain, se découvrir 3-4 bleus le lendemain sans savoir pourquoi, ne pas savoir comment tu as fait le trajet du retour, dire à haute voix ton tour de grooosse poitrine devant tes patrons (ouais, là, j'pense que j'ai fait fort), parler de plan à 3 avec un inconnu que j'aurai aimé (et pu, bordel) choper, faire des déclarations d'amitié, croire que je suis riche et payer des tournées (mais en vrai non), me recouvrir de papier d'alu au milieu d'une dizaine de gens que je connais pas, draguer lourdement...

    Alors ;) ?

    En tout cas, j'avoue que sur le plongeon à côté du lit, j'ai bien ri ! Hihihi !

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  5. lol la meuf elle doute de rien, à l'aise elle vole les verres des autres, TRANQUILLE . Remarque ça te revient pas cher tes soirées beuverie du coup (+ pour les autres par contre), j'devrais y penser.
    J'connaissais l'accent roumain, portugais mais ça donne quoi le sims lituanien sinon ?

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  6. LOL !!!
    j'ai bien ri avec ton slam sur le lit.
    Avec éclatage de coude a la clé

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  7. @Lily : haha, non mais il aurait fallu filmer, c'était vraiment trop grandiose, et faire un ralentit et tout.

    @Magali : henn dur pour ta pote !! mdr, mon prof de conduite aussi était bizarre, mais pas à ce point là quand même ! Disons qu'il était comme tous les profs de conduite, il était pervers quoi :p

    @Colinette : ah ouais non quand je les pique je les bois, je les stocks pas dans mon sac piscine ! :p

    @Thé : toi tu es UN CRAN au dessus, t'es dans la catégorie championnes du monde. D'ailleurs je vais m'inspirer de toi, parce que j'avoue j'ai déjà fait pipi dans la rue à bayonne pendant les fetes, enfin je voulais, mais y'avait plein de vieux qui me regardaient d'un mauvais oeil alors je leur ai dit "oui bon bah ça va, puisque vous le prenez comme ça, je vais chercher des toilettes!"

    @Pompon : c'est ça d'être un étudiant fauché ! enfin je suis pas fauchée mais j'ai toujours l'impression que je vais bientôt l'être donc j'anticipe.... haha ! Ouais le sims lituanien c'est TRES drôle, et le pire c'est que y'a des nanas qui y ont cru et qui étaient là "ahh mais c'est vraiment trop beau comme langueeee whaouuuu", elles étaient belges ont peu pas leur en vouloir !

    @Smecta : non mais, quel drôle de pseudo :p ici, doliprane aurait plus été de mise ;) Oui éclatage de coude, et dans les règles de l'art, mais j'aime bien les cicatrices qui rappellent des souvenirs, en plus ça fait warrior (tant que je m'ouvre pas l'arcade et que j'ai pas l'allure d'un pirate cabossé)

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    1. Hahahaha, j'ai ri sur le "Puisque vous le prenez comme ça..." !!!
      Le mieux, dans mon anecdote, c'est qu'une fois le pipi fini et à peine rhabillée, le type sort de sa caravane et dit "C'est quoi ce bordel ??" et tout ! On était morts de rire avec mes copains !

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  8. Les verres piqués en soirée, mon homme était un pro. Tout son haut d'armoire en est rempli. Chaque verre est unique qui plus est... Je n'ose pas voir ceux qui ont fini dans les cartons par manque de place. Par contre, il n'a jamais eu idée de prendre les toutouilles avec -___-

    Ah et les marques sur le corps, ça me connait. Je me réveille parfois avec des bleus. Je n'ose pas filmer mon sommeil...

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  9. effectivement y a de quoi faire une trilogie :)

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