Il faut que tu saches deux trois trucs sur facebook

Cet article n'est pas destiné à t'apprendre comment manipuler facebook, bien sur, j'espère que depuis 2007, tu sais comment on s'en sert. Non, moi je vais plutôt te révéler les secrets de l'usage de facebook, ce que tes likes et autres comz de personne deuxpointszéro révèlent de toi, et comment faire pour avoir une réputation propre et saine alors qu'il n'en ai rien (c'est bon faites pas genre, on a tous un côté un peu dirty)  

Parce que tu as remarqué, maintenant, tu peux tout contrôler (enfin presque ne partons pas dans ce débat sans fin et tout, c'est pas le but). Même si tout le monde s'accord pour dire que facebook = on s'en fout, "c'est juste pour garder contact" et tout, n'empêche que tout le monde procède au tri de ce qu'on peut voir ou ne pas voir. 

Pour une page propre et irréprochable :

- contrôle l'apparition de toute photo de toi sur ton mur. Une photo de soirée ou tu es bourré et moche est si vite arrivée... 

- n'hésite pas à te détaguer en masse. parce que la personne qui a 4000 photos d'elle sur facebook, ça clignote "égocentrisme" en gros sur toute la page. 

- évite le côté 15 albums photos, un pour chaque vacances, ou chaque soirée, ou chaque petite chose que tu fais dans la vie parce que ça dit "coucou, je n'ai pas de vie, mais pour pas que crois que j'ai pas de vie, bah je te balance chaque chose que je fais au quotidien" ("et je pourri ton fil d'actualités")

- débarrasse toi de tes potes branchés blague de cul (clara, c'est une dédicasse spéciale), une ou deux par ci par là passe encore, mais à force, tu passes un peu pour le nymphomane de tes amis, et t'as pas envie

- vire les beaufs qui continuent à jouer à des jeux sur la plateforme et qui t'envoie 15 invitations par semaine. c'est chiant d'avoir une notification et de croire que c'est un truc utile (enfin, tout est relatif) alors que non, c'était juste pour que tu joues à holdem poker ou dieusékoi. 

- pour être ultra branché tout en subtilité, prend une heure et like tous tes artistes préférés (sauf si tu aimes céline dion ou christophe maé car c'est ça, c'est pas branché par contre). Comme ça dans "info" on peut tout de suite voir si t'es du bon bord ou pas. (pareil avec les films, et si tu lis, avec les livres, mais s'agit pas d'assommer la terre entière avec 15 000 références non plus quoi) (c'est un avant gout, une mise en bouche)

- n'ajoute pas TOUTES LES PERSONNES que tu rencontres en amis. parce que la personne qui a 5 nouveaux amis par jour parait vraiment, très, très suspecte. Limite robot d'internet.

- méfie toi de la timeline qui te renvoie à ton jour d'arrivée sur facebook en 2 clics et permet à tous tes amis de voir à quel point tu étais jeune naïf et vraiment pas drôle (machin is fatigué, machine is mange une pomme etc.) 

- si tu connais quelqu'un qui rentre encore dans des groupes commençant par "si toi aussi....", vire le, il est resté en 2007 lui aussi. 

- évite de partager des vidéos d'un humour douteux, genre trucs de carlos et tout, tes 5402 amis risquent de pas saisir la subtilité de la chose, et je sais pas si y'a un truc pire qu'un bide sur facebook. parce que ça veut dire que sur 5402 mecs, y'en a pas un seul qui a trouvé ça drôle. le bad. 

2 choses à retenir :

- le likage de commentaire est souvent utilisé pour mettre fin au délire. Genre "haha on a bien rit, mais maintenant j'ai mieux à faire, donc le débat est clos". 

- le poke veut dire au choix : je suis ton pote et j'ai envie de t'emmerder, et là ça part en bataille de poke, ça peut durer des années (j'ai des copines qui se battent depuis genre 2008 ou 2009. et elles s'en lassent pas en plus). le deuxième choix, c'est le poke d'un inconnu, qui veut dire "a mi me gustaaaa", traduction : "je ne te connais pas mais je veux ton corps, si tu réponds à mon poke, je vais t'envoyer un message et je te filerai rdv sur chatroulette". 

Ah je t'ai pas dit? Dans ma promo, on m'appelle miss facebook. je fais pas semblant d'être de la génération Y moi, monsieur.