Lettre à ses messieurs



Chers mâles,

J'en ai ras le bol, ras la tasse, raz de marrée, rat des champs, et je vais râler. Sachant que vous ne me lirez pas, c'est pas terrible (sauf Paulux, salut frérot). Mais je me dois de protester, pour calmer mes nerfs. Trop c'est trop, et en plus je suis une emmerdante professionnelle, alors, messieurs, asseyez-vous et ouvrez grand vos écoutilles. L'heure est grave.

Hier, vers 19h27 à Gare de Lyon, je rentre du sud, j'étais en vacances. Bronzée, et pas camouflée derrière une tonne de fringues (le temps s'étant radouci ces jours-ci) (disons, pour pas que vous m'imaginiez à poil quand même, que je portais un truc un peu court, genre on voyait un peu mon ventre) (enfin rien qui fasse s'évanouir une bonne soeur hein), je m'en vais d'un pas pressé choper le RER A pour rentrer chez moi. Jusque là tout va bien. Après deux semaines de vacances, j'étais détendue, reposée, de bonne humeur. Et puis petit à petit j'ai retrouvé ces regards d'homme en rut, de pervers solitaire dégueulasse, vos compatriotes messieurs qui nous dévore des yeux sans autorisation aucune.

Alors, non, a la base, me faire regarder ne me gêne pas. Parfois (quand c'est un grand brun musclé mystérieux non accompagné) c'est même sympathique, voir agréable, on se dit qu'on est jolie. Mais je ne parle pas de ces regards joueurs, un peu timides. Non là, je vous mets en situation face aux chacals du RER, mais je peux élargir ma cible à tous ces mecs qui pensent être sexy quand ils nous matent avec un regard macho. Bout de viande on se sent, provoquant tout de suite grand énervement chez femme normalement constituée. Bouillonnement intérieur même. Dans ces moments là on a envie de vous dire que vous êtes des connards, que vous vous croyez tout permis, qu'on est pas des jouets soumis et que c'est nous qui décidons si oui ou non vous allez passer à la casserole. Allo les gars, on est en 2011, faut se réveiller. La pub de la ménagère tous sourires parce que son incroyable mari lui à offert un super mixer, c'est fini. On vous manipule pour tout, tout le temps, et vous pensez avoir le monopole, être assez bg kikou la classe pour nous regarder comme des choses à votre disposition. Détrompez vous messieurs. 

Alors je vous vois déjà froncer les sourcils, genre vous n'y êtes pour rien. C'est vrai, c'est mal de généraliser. C'est l'énervement qui joue. Parce qu'à cause de ça, on n'ose plus trop sortir avec un haut transparent/un peu court/décolleté/autres passé minuit (ah oui, mais mon histoire se passe avant 20h, zut.) sauf si on est accompagnée par trois copains forts et musclés. Sur ce fameux quai ou j'attendais le RER, je bougeais toutes les cinq minutes, je me sentais oppressée par ces regards, ça m'énervait, et le pire, c'est qu'en général, on a d'autre solution que de fermer sa boîte à camembert. Hé oui, rapport de force logique, si je commence à vous dire tout haut (en vous tapant dessus) (ça c'est un plus, une option, un petit kiffe perso) que vous êtes des connards-pervers-machos, y'a de fortes chances que vous arriviez à me mettre à terre plus vite que la vitesse de la lumière. Si on pialle en haussant le ton, on passe pour une hystérique, une vieille teubé qui fait le spectacle. 

A cause de vous, j'ai adopté une technique. Je fronce les sourcils tout le temps, style "si tu m'touches j'te bouffe" qu'on pourrait facilement traduire par "si tu m'mates je t'éclates". 

Rangez vos yeux, soyez poli, et si vous êtes atteint de cette maladie de matage chronique, je connais quelques sites réservés aux plus de 18 ans ou des filles font des trucs marrants. 

A la revoyure,

L'emmerdante.

8 commentaires:

  1. Maintenant, les hommes qui ressemblent à tout et n'importe quoi (vieil alcoolo puant par exemple) se croient trop irrésistible quand il te fait son super-regard "Je te veux dans mon lit" en pensant que t'es d'accord et qu'il a ses chances.
    La même situation m'est arrivée à vrai dire, sauf que le mec puait, devait avoir environ 75 ans, et a pensé que j'accepterais plus facilement s'il me proposait 130€.

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  2. belle lettre et encore tu n'as pas rencontré le macho pervers italien qu'il y avait pendant mes vacances, j'ai bien cru qu'un de mes potes allaient le frapper après qu'il m'est sorti (tu es assise là?) veux tu baiser ??? la classe à l'italienne quoi !!! heureusement qu'ils ne sont pas tous comme ça parce que sinon autant devenir nonne ou ne plus sortir de chez soi...

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  3. Comme je comprends... J'essaye de faire abstraction, mais parfois c'est pas évident ! A Londres, c'est différent, non ?

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  4. Comme je te comprends ...
    Par moments, c'est tellement cliché ce regard insistant que tu te demandes si tu ne t'ais pas renversé de la vinaigrette sur le t-shirt ou si ton nez n'a pas changé de place ...

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  5. Tu as tout à fait raison, c'est assez énervant d'être regardée avec insistance quand on n'est pas d'humeur, surtout quand ce sont des regards malsains ! Alors parfois, comme toi, j'adopte la technique du froncement de sourcils à toutes épreuves !

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  6. ahlala, qu'est-ce que j'ai ris... Moi j'ai pas vraiment le physique qui fait rêver les mecs, mais récemment, on se baladait avec mon chéri et je me suis quand même fait siffler par un mec assis en terrasse. Chéri, qui marchait 2m plus derrière moi, était donc à la hauteur du mec qui matait mon cul quand celui-ci à siffler. Chéri a halluciné, mais on en a beaucoup ri tous les 2!
    Bref... je te rejoins... les gros *****, allez plutôt faire un tour sur grossecochonne.com bordel, on n'est pas de la viande!

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  7. viva la revolucion!!!
    je crois que le monde irait mieux sans cette foutue testostérone LOL

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  8. Tout à fait d'accord ! Je ne supporte pas de me faire prendre pour un objet comme ça, ça a le don de m'énerver ! Comme toi j'ai développé la technique de les fusiller du regard. La plupart du temps ils arrêtent. Mais ce serait quand même un grand pas pour l'humanité (ou du moins la condition féminine ^^) que les hommes arrêtent de se croire tout permis comme ça.

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